Category: еда

Россия должна быть готова применить ядерное оружие первой. В самое ближайшее время....

Необходимо тщательно подобрать объект для удара: их не так много. Это должна быть страна у границ России.
Норвегия, Польша, Турция, Израиль, Саудовская Аравия, обе Кореи, Япония?


Военные эксперты КМСС ожидают, что на Ближнем Востоке в скором времени может начаться ядерная война.

12 сентября в Россию прилетел премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху, а заместитель министра иностранных дел Сергей Рябков сегодня предупредил о возросшей опасности ядерной войны, т.к. США последовательно выходят из всех соглашений о ядерной безопасности, в том числе из иранской сделки с целью спровоцировать ядерный удар Израиля по Ирану.

Геополитические интересы Великой USA-нии настоятельно требуют установления Исламских режимов на всём Ближнем Востоке, объявления Священного джихада Израилю с последующим перекрытием Суэцкого канала, началом новой арабо-израильской войны, во время которой Израиль ЗАСТАВЯТ (usa-нцы, естественно) применить ядерное оружие по массам моджахедов Аллаха и городам Каиру, Дамаску, Мекке, Медине....
Глобальная цель наших заокеанских партнёров: поднять цены на нефть минимум до $1500 за бочку. Этот удар по EU и Китаю позволит Великой USA-нии на долгое время вывести из игры своих геополитических конкурентов и завершить перезагрузку системы без II usa-нской гражданской войны.

Стремясь заставить ссыкливых израильтян "кошерным пушечным мясом" оплатить долги Израиля Соединённым штатам президент Трамп давеча заявил, что отменил военную операцию против Тегерана за считанные минуты до её начала.
Read more...Collapse )

Новости культуры

Тимати и Гуф выпустили клип "Хлопну бургер за здоровье Собянина", набравший более миллиона дизлайков.
Слепая певица Гурцкая не видит других кандидатов, кроме единоросса Метельского


Вы б её ещё свинячьим салом накормили!

Тут чего-то весь честной народ в горячку впал и ажитацию роликами накручивает:

Жена Нетаньяху в Киеве бросила на землю гостевой каравай



Люди не понимают, не знают (да и откудова?) основного правила коммуникации, которое в адаптированном переводе можно сформулировать примерно так:

"Если вы сказали комплимент, а вас послали нах, значит вы сказали НЕ комплимент" ...
…...
Вы б эту несчастную Сару ещё свинячьим салом накормили и цветы к памятнику Бындере поволокли возлагать. С вас станется...Чудаки гостеприимные.

Одно слово,

Сексуально-политическая гастрономия



У В. Шаламова есть рассказ про то, как "порченый штымп" в каком-то из безчисленных колымских лагерей покупал любовь у женщин заключённых.
Ввиду перманентного голода лагерных содержанок, сеанс любви в лагерной валюте "стоил" пайку хлеба.
Но предприимчивому ловеласу такие расходы показались слишком большими и он придумал фокус.

Опять же, кто не работает, то не ест...

И предварительно, до начала сеанса, он замораживал кусок хлеба на лютом колымском морозе.

Короче, оголодавшая на лагерном пайке любовница имела возможность отрабатывать дополнительное питание и грызла этот замороженный до состояния гранита кусок хлеба, пока затейник занимался с ней любовью.

Как говорил сам рационализатор "ешь, пока имею удовольствие".

Когда "удовольствие" заканчивалось и сластолюбец получал заслуженное удовлетворение, то отнимал недогрызенную, недообсосанную краюху и прятал её для следующего сеанса с другой лагерной путаной.

Это рассказ мне вспоминается каждый раз во время просмотров стримов Дмитрия Евгеньевича Галковского.

Похоже, Писателя кормят, только в то время пока он ведёт передачу, а как только передача заканчивается, еду у него отнимают.

Только этим можно объяснить заунывно-долгие стримы, пришедшие на смену великолепным текстам Галковского и постоянное жадное чавканье полуголодного человека в прямом эфире.

Если бы речь шла о клиентах зоопарка, было бы понятно в какое Спортлото писать по поводу Голодомора животных: в Уголовном Кодексе РФ есть соответствующая статья.

Но как защитить русского писателя от его изуверов-работодателей ума не приложу...

Попкорн атомарной прожарки для пропитанных липким страхом големов

Не успел ещё массовый российский зритель перевести дух от американо-английского сериала «Чернобыль», как практически сразу же получил его уменьшенную копию в реальности.

Сегодня кинотеатр «ЭреФия», у которого уже давно протекает крыша и шатаются стены, предлагает своим запуганным зрителям уже даже не хлеб и воду, а светящий тусклым голубоватым светом в темноте пропитанного липким страхом зрительного зала попкорн атомарной прожарки в красных коробках с логотипом «СССР», да чипсы «по-чернобыльски» в свинцово-цинковых пакетиках из древесной гробовой стружки. Учитывая то, что большинство посетителей родилось прямо на здешних драных креслах, в узких проходах и коридорах этого кошмарного здания, не всем удается покинуть его без потерь. Но в целом пока еще из этого кинотеатра выпускают. Пока.

Алина Витухновская

Без слов

Состав потребительской корзины для трудоспособного населения в 2019 году

Наименование Суточные нормы потребления работающего человека в РФ в 2019 г. (потребительская корзина)
Хлебные продукты 346 гр.
Картофель 275 гр.
Овощи и бахчевые 314 гр.
Фрукты 164 гр.
Сахар и кондитерские изделия в пересчете на сахар 65 гр.
Мясопродукты 160 гр.
Рыбопродукты 50 гр.
Молоко и молокопродукты в пересчете на молоко 794 гр.
Яйца 0,6 шт.
Масло растительное, маргарин 30 гр.
Соль, чай, специи 13,4 гр.


Ориентировка
УПВИ НКВД СССР
№25/6519
29 июня 1941г.
Объявляю для руководства и неукоснительного исполнения, установленные директивой НКО СССР №ВЭО/133 от 26 июня 41г.суточные нормы питания немецких военнопленных, содержащихся в местах лишения свободы по линии НКВД и в пути следования.
Хлеб ржаной 600гр.
Мука 85-проц.помола 20гр.
Крупа разная 90гр.
Макаронные изделия 10гр.
Мясо 40гр.
Рыба (в т.ч. сельдь) 120гр.
Масло растительное 20гр.
Сахар 20гр.
Чай суррогатный 1 1/2 гр.
Картофель и овощи 600гр.
Томат-пюре 6 гр.
Перец красный или черный 13 гр
Лавровый лист 0,2гр.
Соль 20гр.
Махорка 5 пачек 50гр. (в месяц)
Спички 5 коробок (в месяц)
Мыло хозяйственное 200гр. (в месяц)

Марийская кухня. Простой и быстрый рецепт приготовления вкусной курочки на капусте

Продукты

Курица – 800-1000 г
Капуста – 1 небольшой кочан
Морковь – 1 шт.
Лук репчатый – 1 шт.
Майонез – 1 стакан
Специи
Масло растительное

Берете курицу или любые ее части, у меня были голени. Солите, перчите, добавляете любимые специи (мне нравятся кавказские приправы или специи для гуляша). Смешиваете с майонезом и оставляете мариноваться. Пусть стоят подольше. Моя курочка мариновалась целых полдня, я ее при этом несколько раз переворачивала.

Обжариваете лук (мне нравится, когда его много) и тертую морковь. Кладете в сковороду нашинкованную капусту, овощи перемешиваете и томите, помешивая, минут 10. Солите, добавляете лаврушку, вливаете немного воды, накрываете крышкой и тушите минут 10-15. Затем выкладываете овощи в форму для запекания. Сверху выкладываете курицу и выливаете весь соус, в котором она мариновалась.

Ставите форму в духовку минут на 30-40 и запекаете до готовности курицы. Получается нежность необыкновенная, особенно если капуста свежая, молоденькая.
Read more...Collapse )

Пророчество

баллада об Иване

    Чисто вымытые уши, розоватый нос
    зовут его - Иван, по фамилии Х…ос,
    живет он правильно, всё там
  и соображает только на 100 грамм.

        С начальством не ругается и не ворчит,
        когда требуют - наклоняется и молчит,
        жену, детей почти не бъёт никогда
        только после работы и если не та еда.

            Спорить не любит, так как знает, что прав,
            ведь он живет в самой большой из держав,
            умрет он рано и не от любви -
            опять Ивана забъют свои.......
        
 

Фраза дня

И непьющий офицер может быть хорошим офицером, но сперва он должен это доказать.

Льюис Паллер

Чудовищная правда о блокаде Ленинграда: Ленинград в блокаду был битком забит продовольствием

Оригинал взят у bogomilos в Ленинград в блокаду был забит продовольствием.

С гневом и негодованием отвергаю нелепое обвинение, что я утверждал, будто бы все ленинградцы были людоедами. Наоборот! Я могу назвать множество тех, кто заведомо не был людоедом. Это все руководство города, в их пайки входила черная и красная икра, фрукты, говядина, свинина, баранина и пр. Разумеется, на человеческое мясо они смотрели с отвращением.

И, наконец, вся армия, вплоть до последнего солдата и матроса. Что говорить о человеческом мясе, они и на блокадный хлеб смотрели с отвращением и для них готовили отдельно.

Read more...Collapse )

Развал России. Миниатюра.

Оригинал взят у kosarex в Развал России. Миниатюра.
Чуток подправил старую шутку.

Развал России

Проснулся я от непонятного шума, надел тапки и поперся на кухню. Дверь в прихожей оказалась открытой, а на кухне расположилось трое здоровенных мужиков. Они пили чай и закусывали едой из моего холодильника.

- Что вы, сдурели?

- Заткнись, парень, - ответил мне старший, - мы боремся с развалом России. Нам нужны ресурсы.


- Ребята, но это мои ресурсы. Купите и ешьте своё!

- Ты, чё? Нерусский, что ли? Накупил заграничного хамона и подлого швейцарского сыра?

Троица начала судорожно искать на продуктах этикетки. Если не находили этикетки, начинали принюхиваться. Один мужик сорвал обертку с ещё нетронутого сыра и лизнул. Лицо его аж округлилось от удовольствия:

- Наш сыр, российский или костромской, только настоящий русский сыр так напичкан пальмовым маслом и столь безвкусен.

- Блин, ребята, - я начал раздражаться. – Вы же у своих, русских, свои, русские продукты отнимаете!

- Мы же патриоты, поэтому нам дают силы к борьбе только русские продукты, взятые у истинных, русских патриотов, - на лице дегустатора сыра отразилось недоумение, - Ты чё? Не готов помочь в борьбе за Родину?

Read more...Collapse )

- Как тебя зовут, - спросила худощавая шатенка лет сорока.

- Алексей.

- Плохо, Алексей, часть рубашек заношена. Преобладают постельные тона, да и галстуки неяркие.

- Вам какое дело?

- Вот поэтому, Алексей, тебя бабы не любят. – Заметила её подруга, тоже шатенка, но потолще. – В доме нет женской одежды, а в борьбе с развалом России хороший женский костюмчик пришелся бы весьма кстати… Учись следить за собой, мужлан!

- Как вы смеете! – заорал я. – Полиция, помогите, ко мне ворвалась банда!

Но мужчины снова шмякнули меня об стенку, причем, весьма больно. Видимо, набрались сил после еды на кухне:

- Куда рвешься, предатель Родины? Придет полиция. Мы же не ради себя стараемся.

И точно, скоро появился участковый, вежливо поздоровался с незваными пришельцами, а меня стал назидательно укорять:

- Времена нынче сложные. Нужна мобилизация всех ресурсов нации. Зажрался народ наш. Не понимает сложности момента…

Пока он так говорил, в дверях появились двое таджиков. Один из них робко протянул бумагу участковому:

- Начальник, нам ЖЭК выделил жилплощадь, а спать негде.

- Вот азиаты несмышленые, - хмыкнул участковый, разглядывая бумагу, - берите его кровать и тащите.

- Старая кровать-то, - пробурчали азиаты.

- А что вы хотите? Бороться с развалом России и спать на новеньких кроватях? – вознегодовал участковый, - сперва поживите здесь как мы. Мы тоже не с хором начинали. Скромнее надо быть, а то у вас проблемы с пропиской будут.

Азиаты заткнулись и тихо унесли из дома кровать, обеденный стол, два стула и табуретку.


На мои попытки возмутиться полицейский ответил конфискацией мобильника, а телевизор приказал не трогать. Дескать, таким несознательным гражданам как я телевизор нужен в первую очередь. Потом посмотрел на мужчин, собравшихся уходить с моими продуктами, и разрешил прихватить мой электрический чайник.

На смену таджикам заглянул какой-то кавказец и потребовал план для поднятия духа патриотов. Я хотел было спросить, идет ли речь о неком тайном плане или вполне официальном и уже опубликованном, но участковый меня опередил. Полицейский ответил, что уже всё обыскали, плана нет, гашиша нет, зато есть полторы пачки сигарет, но он их лично конфискует как подрывную, американскую продукцию. Кавказец и полицейский ушли, пообещав вернуться в случае продолжения сопротивления, но одну сигарету оставили

Затем какой-то ботан утащил мой компьютер, а половину книг не стал брать и долго укорял меня, что книги надо беречь, поэтому старые, с перелистанными страницами для борьбы с развалом России не годятся. Заодно он забраковал часть лазерных дисков – поцарапаны.


Вернулись женщины, их интересовал стиральный порошок, а за стиральной машиной они пообещали прислать мужчин. Уходя, они сунули мне какие-то агитационные материалы и посоветовали прочитать. Я оглянулся, ища место, где можно присесть и прочесть агитки, но сесть было некуда. Посмотрел на агитки ещё раз и пожалел, что в квартире нет печки.

Эх, вся наша жизнь – борьба, подумалось мне, и я попытался проснуться. Пора было привыкать к новой жизни, к новым людям, к новом перспективам. Проснуться удалось только с четвертой попытки. Подозрительно оглядываясь, я побрел на кухню варить кофе. Дверь пока оставалась запертой. Утро было как утро, несколько хмурое, но политически правильное.